Oui oui, on avait compris Malki...Malkichay a écrit :On va peut-être arrêter là.... <_<Je crois qu'il y a matière à faire plus cochon que ça, si on cherche bien...
histoires drôles musicale
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Lutine
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violoniste 108
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je pensais lire d'autres blague.....
un orchestre (je ne dirais pas lequel) à la particularité d'avoir des gens de haut niveau. conclusion, les élèves remplace souvent leur prof. à une générale, le chef invité dit
"je voudrais féliciter le flûtiste, il est venu à toutes les répétions" et le flûtiste de répondre
"merci monsieur, mais ce n'est pas moi qui ferai les concerts"
cette blague a plus de 20ans, j'espère que les mentalités ont changés!
une autre
Veille de final de mondial:
le violon solo de l'opéra de Paris passe voir son concierge:
j'ai un service à vous demander. je vous donne 1.000euros si vous allez jouer à ma place demain soir à l'opéra.
le concierge dit "la somme me plait mais je ne sais pas jouer de violon....
pas de problème, les autres violonistes seront là. quand le chef entre, vous vous levez, quand il lêve la baguette vous mettez le violon sur l'épaule et l'archet sur les cordes. mes collègues feront le reste.
le lendemain, le concierge arrive à l'opéra en queue de pie....fait comme on lui a dit.
le chef lêve la baguette.....personne ne joue.....il n'y avait QUE des concierges!
un orchestre (je ne dirais pas lequel) à la particularité d'avoir des gens de haut niveau. conclusion, les élèves remplace souvent leur prof. à une générale, le chef invité dit
"je voudrais féliciter le flûtiste, il est venu à toutes les répétions" et le flûtiste de répondre
"merci monsieur, mais ce n'est pas moi qui ferai les concerts"
cette blague a plus de 20ans, j'espère que les mentalités ont changés!
une autre
Veille de final de mondial:
le violon solo de l'opéra de Paris passe voir son concierge:
j'ai un service à vous demander. je vous donne 1.000euros si vous allez jouer à ma place demain soir à l'opéra.
le concierge dit "la somme me plait mais je ne sais pas jouer de violon....
pas de problème, les autres violonistes seront là. quand le chef entre, vous vous levez, quand il lêve la baguette vous mettez le violon sur l'épaule et l'archet sur les cordes. mes collègues feront le reste.
le lendemain, le concierge arrive à l'opéra en queue de pie....fait comme on lui a dit.
le chef lêve la baguette.....personne ne joue.....il n'y avait QUE des concierges!
si la musique est la nourriture de l'amour jouons en
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yodeyma
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violoniste 108 a écrit :je pensais lire d'autres blague.....
un orchestre (je ne dirais pas lequel) à la particularité d'avoir des gens de haut niveau. conclusion, les élèves remplace souvent leur prof. à une générale, le chef invité dit
"je voudrais féliciter le flûtiste, il est venu à toutes les répétions" et le flûtiste de répondre
"merci monsieur, mais ce n'est pas moi qui ferai les concerts"
cette blague a plus de 20ans, j'espère que les mentalités ont changés!
une autre
Veille de final de mondial:
le violon solo de l'opéra de Paris passe voir son concierge:
j'ai un service à vous demander. je vous donne 1.000euros si vous allez jouer à ma place demain soir à l'opéra.
le concierge dit "la somme me plait mais je ne sais pas jouer de violon....
pas de problème, les autres violonistes seront là. quand le chef entre, vous vous levez, quand il lêve la baguette vous mettez le violon sur l'épaule et l'archet sur les cordes. mes collègues feront le reste.
le lendemain, le concierge arrive à l'opéra en queue de pie....fait comme on lui a dit.
le chef lêve la baguette.....personne ne joue.....il n'y avait QUE des concierges!
tres drole tes blagues !!
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Marmotte
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Quelques unes de plus ...
Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui, laisse éclater son indignation :
- Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, il y en avait des automobilistes qui aimaient la musique
Avant de commencer son concert, un chef dorchestre saisit sa baguette et annonce au public :
- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...
Attention, une mesure pour rien...
Un, deux, trois, quatre... Allons-y...
Bon...
Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.
Dans une salle de concert, une dame dit à une amie, assise à côté delle :
- Ce violoniste est excellent, mais je préfère l'écouter sur un C.D.
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, surtout, parce que, lorsque j'écoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je nai pas besoin de m'étouffer à moitié avec une gaine, ni de mécrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.
Une maman félicite sa fillette, qui vient d'interpréter un solo de violon :
- C'était très bien, ma chérie.
Papa va te dire ce qu'il en a pensé, dès qu'il aura émergé de sous les coussins du canapé, sous lesquels il sétait enfoui pour mieux t'apprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.
- Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6.
Je l'ai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité :
Adieu aux visiteurs qui s'incrustent.
Et pour finir ...
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit : "Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon".
Le marchand répond : "Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."
Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui, laisse éclater son indignation :
- Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, il y en avait des automobilistes qui aimaient la musique
Avant de commencer son concert, un chef dorchestre saisit sa baguette et annonce au public :
- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...
Attention, une mesure pour rien...
Un, deux, trois, quatre... Allons-y...
Bon...
Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.
Dans une salle de concert, une dame dit à une amie, assise à côté delle :
- Ce violoniste est excellent, mais je préfère l'écouter sur un C.D.
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, surtout, parce que, lorsque j'écoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je nai pas besoin de m'étouffer à moitié avec une gaine, ni de mécrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.
Une maman félicite sa fillette, qui vient d'interpréter un solo de violon :
- C'était très bien, ma chérie.
Papa va te dire ce qu'il en a pensé, dès qu'il aura émergé de sous les coussins du canapé, sous lesquels il sétait enfoui pour mieux t'apprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.
- Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6.
Je l'ai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité :
Adieu aux visiteurs qui s'incrustent.
Et pour finir ...
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit : "Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon".
Le marchand répond : "Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."
Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'il le croit
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sabayonne
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j'aime bien ces deux làMarmotte a écrit : Une maman félicite sa fillette, qui vient d'interpréter un solo de violon :
- C'était très bien, ma chérie.
Papa va te dire ce qu'il en a pensé, dès qu'il aura émergé de sous les coussins du canapé, sous lesquels il sétait enfoui pour mieux t'apprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.
- Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6.
Je l'ai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité :
Adieu aux visiteurs qui s'incrustent.
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luce
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Moi j'aime bien celle-làMarmotte a écrit :Avant de commencer son concert, un chef dorchestre saisit sa baguette et annonce au public :
- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...
Attention, une mesure pour rien...
Un, deux, trois, quatre... Allons-y...
Bon...
Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.
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cestoche
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